Живые мысли

Я переехала в Киев одна и знакомых, я уже молчу о друзьях, у меня в столице практически не было. Поэтому все свободное от работы время я коротала в гордом одиночестве. Не то, чтобы я не общительная, как раз наоборот, но 2016 год выдался для меня не из легких, наступил этакий моральный кризис в жизни, я влезла в свою скорлупку и никак не хотела из нее вылазить. Поразительно, но мне было одновременно комфортно и некомфортно одной. С одной стороны, очень не хватало общения и поддержки со стороны, а с другой - в голове был такой бардак из мыслей, без разгребания которого приятного и продуктивного общения с кем-либо у меня все равно не получилось бы. Поэтому некомфортный комфорт все-таки победил. Вообще я могу смело писать книгу типа "Как прожить год в чужом городе одной без друзей и родных и при этом не сойти с ума"))) А с ума сойти хотелось, ведь та Вика, с которой я проводила все свое время, была еще тем персонажем. Потерявшаяся девочка, которая часто не понимала, что она ...

Решила вам показать "другую Вику" - не депутата, не сыроеда, не аналитика, а простую девушку, которая не пишет мотивирующие посты и не строит из себя великого знатока жизни. Итак, представляю вам саркастически-реалистические размышления с нотками оптимизма, написанные три года назад в момент, когда меня в очередной раз "приперло к стенке". Конечно, с того момента многое изменилось, но многое осталось таким же самым. Таким образом, в некотором смысле этот пост актуален и сегодня. Пустота... Пустота во всём - в голове, в душе, в сердце, в мыслях, в жизни... Каким-то удивительным образом всё умудрилось в один момент потерять для меня смысл. Всё, что было важно вчера, сегодня уже не имеет никакого значения. Нет понимания, зачем мне нужно это делать. Нет желания вообще что-то делать, хотя ещё вчера оно было... Надоели умные книжки, твердящие, что "каждый человек - творец своей жизни", что "все окружающие люди являются нашим отражением" и "что...

Давно не писала. Не то, чтобы не было о чём писать. Конечно, было. И много о чём. А вот чего не было, так это настроения и времени. В общем, довольно таки стандартный набор, всегда оправдывающий неделание чего-либо, в том числе и ведение блога)  Знаете, как-то не задалось у меня начало этого года. Каким-то волшебным образом положения вещей практически во всех сферах моей жизни решили сложиться вовсе не так, как того хотелось бы мне, и испытать меня на прочность. Говоря на своем профессиональном жаргоне, коротко резюмирую вышесказанное - конъюнктура моей жизни резко ухудшилась и я вошла в зону высокой волатильности. Созданная за последние пол-года зона комфорта начала трещать по швам и разваливаться буквально на глазах. Хотелось бросить всё и всех и убежать от этого ада куда подальше. Но я же не из тех, кто идет легкими и заранее проигрышными путями, поэтому, да, было сложно, даже очень, но данный тест был успешно выдержан, и хотя в моей жизни по-прежнему царит полнейшая нераз...

Как-то так получилось, что любые перемены в жизни, чего бы они ни касались, даются мне с огромнейшим трудом. Дело в том, что к статичности я привыкла с самого детства. Мне было комфортно, когда ничего вокруг не менялось. И все было бы ничего, если бы внутри меня не сидело одно маленькое НО, которое вся эта статичность ну никак не устраивала. Пока НО было маленьким, оно себя практически никак не выдавало. Бывало повозмущается себе под нос тихонечко, а потом снова затихает. Но по мере моего взросления, росло и НО. И пришел момент, когда его возмущения стало слышно чересчур хорошо. НО настойчиво требовало перемен, превращая мою жизнь в постоянную борьбу, когда сердцем чувствуешь, что надо, а высовываться из теплого домика в кромешную тьму ну ох как не охота, ведь мало ли что там может быть. Вдруг там кто-то обидит, или покусает, а тут сидишь себе в теплом домике, спокойно попиваешь чаек под интересный фильм. Ну, зачем куда-то рыпаться с насиженного места? Это я так пыталась себя убедит...

Не знаю, как вам, а мне накануне каждого своего Дня рождения хочется заняться подытоживанием. Это означает впасть в какое-то меланхолично-флегматическое настроение, попытаться переосмыслить всю свою жизнь, в конце проведя такую жирную, а может и не очень, черту.  Согласитесь, ведь это так интересно сравнивать себя такого, какой ты есть сейчас с тем, кем ты был год, два, три или n лет назад. Человек вроде бы один и тот же, но внутренне наполнение то меняется. А если не меняется, то это печально, на мой взгляд. Прожить год и совсем никак не измениться (я не говорю здесь о внешности), это фактически потерять год своей жизни. Мне 29. Ну почти. Для кого-то это много, для кого-то, наоборот, мало. Для меня это просто мой возраст по паспорту. Я его никогда не скрывала и не стеснялась. Может, дело в том, что, увидев меня в "реальной жизни", мне обычно дают меньше. Так что я для себя решила, пока у меня просят показать документы при покупке алкоголя и спрашивают "Это вам т...

Невозможно построить новый дом на руинах старого. Сначала нужно эти руины окончательно снести, а потом уже приступать к стройке. Так само и в жизни - невозможно построить или создать что-то новое до тех пор, пока мы не расчистим  для этого  пространство .  Большинство из нас привыкли жить в мусоре. И я сейчас имею ввиду далеко не тот мусор, который мы выбрасываем в мусорное ведро. Этот так называемый "мусор" окружает нас везде - в мыслях, окружении, отношениях с людьми. И, наверное, самое печальное, что мы сами же его создаем этот мусор, бережно складируем и со временем вообще перестаем замечать, что по уши в нём погрязли. Он становится неотъемлемой частью интерьера нашей жизни. И всё, может быть, было бы не так печально, если бы данный мусор, как и любой вид мусора, рано или поздно не начинал бы разлагаться и отравлять собой нашу жизнь. Только от его разложения мы получаем не отвратительный запах и отравляющие вещества, а подавленное настроение, проблемы с...

Мне кажется, что он был у меня всегда. Мой дедушка. И он любил меня всегда, свою единственную внучку. Даже когда закрывался со мной в маленькой кочегарке и курил свои сигареты "Ватра". И это ничего, что я дышала сигаретным дымом, главное, что мы с ним играли в "города". А ещё он меня катал на своей "Волге"! Больше всего мне нравилось сидеть на переднем сиденье, наверное, потому что оно было не таким, как у остальных машин. Дедушка никогда на меня не кричал. Не скажу, что особо баловал, в силу того, что по характеру он не любитель всех этих "муси-пуси", но когда я шла ему за хлебом, всегда давал деньги на мороженое. Ещё он мне много рассказывал про Бога. Помню, на столе в прихожей постоянно лежала толстенная Библия, которую дедушка часто читал. Но если рассказы про Бога меня довольно-таки привлекали, то этой мрачной черной книги с мелкими словами на каком-то странном языке, да ещё и напечатанными в два столбика на одной странице, я всегда ст...

Пару лет тому назад моя подруга (по неудачным попыткам вернуться на сыроедение) Маша сказала мне: "Знаешь, Вика, почему у тебя ничего не получается с парнями? Потому, что ты слишком умная. Их это пугает". Не помню точно, что я ей тогда ответила, но однозначно я не восприняла её слова всерьез. И вот после того, как от меня "сбежал" очередной парень, написав мне, что "не может мне дать то, что я хочу, потому что я - интеллектуально более развита, чем он", я вдруг подумала: "А Машка то была права!" Ну этот хоть обо всём открыто сказал, а вот с предыдущим было посложнее. Сказала ему, что очень много читаю и постоянно ношу в сумке книгу. "И сейчас у тебя в сумке книга?", - спросил он с интересом. "Конечно", - ответила я. "А что за книга? Можешь показать?" А ведь знала, что не стоит показывать, ведь не поймет, но он настоял. Читает название - "Эгрегоры". Жду логического вопроса: "А что такое "эгре...

Недавно я купила себе невероятно красивую книжку-раскраску-антистресс. Захотелось вдруг порисовать, добавить в жизнь цвета, потому что грустно мне как-то в последнее время. А так как я далеко не художник, то решила хотя бы просто раскрасить то, что кто-то уже нарисовал до меня. Рисунки в этой книжке и правда очень красивые, с кучей мелких деталей - самое оно, чтобы включить фантазию и отключить мозг вечером после рабочего дня. Специально для этого дела купила карандаши, поскольку со времен окончания школьных уроков рисования оных в ящиках моего письменного стола вообще не наблюдалось. Купила аж 36 разных карандашей (большего выбора цветов просто не было). Каждый цвет - неповторим и имеет свое название, обозначенное на обратной стороне коробки. В общем, данной покупкой была довольна, как слон) Сначала раскрашивала много - новое занятие, как-никак, интересно же! Потом пыл немного поутих, но карандаши и книга стали постоянными обитателями моего рабочего стола. И вот однажды я как-т...

Когда меня спрашивают, какой мой любимый праздник, я всегда отвечаю - День победы, чем вызываю, как минимум, удивление задающего вопрос. Знаете, для меня есть в этом празднике что-то великое и одновременно невероятно печальное и трагичное. Да и праздником в традиционном понимании этого слова этот день назвать сложно, учитывая всё то, что предшествовало этому великому дню. Вторая мировая война - это был очень жестокий урок для всего человечества, урок, который должен был научить, что ценность человеческой жизни гораздо важнее каких-либо государственных границ и вопросов национальности. Но научил ли? Почти через 70 лет одна из тех стран, которые положили конец этой кровопролитной войне, вводит войска на территорию соседней страны, с которой рука об руку боролась против Гитлера, и снова начинает перекраивать карту мира. И весь мир  спокойно на это смотрит... Для меня 9 мая - это очередное напоминание о том, как далеко человек может уйти от своей человечности, не имея любви в с...

Я просто человек. Из плоти и крови. С чем-то крошечным, но очень светлым и ярким где-то глубоко внутри, в области сердца. Дышу, ем, сплю. Иногда смеюсь. Иногда плачу. Иногда парю в невесомости. Иногда опускаю руки. Но всегда верю. Верю в себя. Верю в ту крошечную частичку глубоко внутри себя,,где-то в области сердца. Верю в любовь, которая спасет весь мир и каждого из нас. Ищу. Ищу ту самую любовь. Любовь, которая поможет увидеть этот мир таким, какой он есть на самом деле. Любовь, которая поможет той крошечной частичке внутри меня вырасти до масштабов Вселенной и слиться с ней воедино. Ищу ответы на вопросы. Вопросы, которые иногда боюсь произносить вслух. Вопросы, на которые мне не сможет ответить никто, кроме меня самой. Вопросы, которые не гарантируют мне спокойной жизни. Вопросы, ответы на которые приближают меня к чему-то великому и родному. Ищу себя. Падаю. Иногда больно. Иногда очень больно. Но всегда поднимаюсь. И с разбитыми коленками и локтями, шишками на голове и сме...