Как-то так получилось, что любые перемены в жизни, чего бы они ни касались, даются мне с огромнейшим трудом. Дело в том, что к статичности я привыкла с самого детства. Мне было комфортно, когда ничего вокруг не менялось. И все было бы ничего, если бы внутри меня не сидело одно маленькое НО, которое вся эта статичность ну никак не устраивала. Пока НО было маленьким, оно себя практически никак не выдавало. Бывало повозмущается себе под нос тихонечко, а потом снова затихает. Но по мере моего взросления, росло и НО. И пришел момент, когда его возмущения стало слышно чересчур хорошо. НО настойчиво требовало перемен, превращая мою жизнь в постоянную борьбу, когда сердцем чувствуешь, что надо, а высовываться из теплого домика в кромешную тьму ну ох как не охота, ведь мало ли что там может быть. Вдруг там кто-то обидит, или покусает, а тут сидишь себе в теплом домике, спокойно попиваешь чаек под интересный фильм. Ну, зачем куда-то рыпаться с насиженного места? Это я так пыталась себя убедить, что никакие перемены мне вовсе не нужны, хотя где-то очень глубоко внутри чувствовала, что рациональное зерно в требованиях НО все же было.Но, как говорится, любому терпению рано или поздно наступает конец, и терпение НО тоже не было вечным. Устав от моего игнора, в один прекрасный день НО со всей силой распахивало двери моего мозга и просто ставило ультиматум: или я быстро собираю вещи и валю из своего маленького "рая", или... В общем, второй вариант всегда имел печальный финал. Однако, как правило, я даже после этих ультиматумов ничего не делала. Но НО обладало каким-то магическим свойством проникать в мысли, что постепенно уютный домик превращался в настоящий тартар, где находиться было просто невыносимо. Все сильнее накатывала грусть-тоска, жизнь теряла свои краски, все было как-то не то и не так... Я вдруг начинала отчетливо чувствовать, что если не уберусь оттуда, то провалюсь в какую-то яму безнадеги и жалкого существования.
В итоге, без особого энтузиазма собирала вещи и выходила в ночь... НО, конечно же, ликовало, добилось ведь таки своего. Я же опускалась на самое днище... В моем сознании разрывались старые шаблоны, установившиеся программы, которые отлично работали в старом домике, но совсем не соответствовали новым условиям моего обитания. Последняя, кстати, сначала всегда напоминала какой-то сырой подвал без удобств, кишащий крысами. Со временем из него исчезали крысы. Потом уходила сырость. Затем подвал превращался в сарай с пружинистой кроватью и т.д. Апгрейд среды обитания происходил всегда, причем в геометрической прогрессии. Хотя в начале этого процесса, когда старую избушку развалили, а нового ничего не построили, руки просто опускались. Но что самое интересное, после всех этих "мучений" со строительством нового домика, он всегда оказывался лучше, современнее и комфортнее прежнего. Правда, ненадолго, потому что, как только я начинала засиживаться в этом новом домике, снова появлялось НО и требовало идти на поиски нового места обитания. И так вся история повторялась с самого начала. И будет повторяться еще не раз, я в этом уверена.
Перемены - это, что, с одной стороны, является для меня очень болезненным процессом, хотя, с другой стороны, они выступают главным двигателем моего развития как человека и как личности. Я могу очень долго им сопротивляться, убеждать себя, что мне это не нужно и этот процесс заберет у меня кучу времени, энергии и сил. Затем наступает точка безысходности, когда ты четко понимаешь, что либо вперед, либо все останется так, а вернее "не так"; либо развитие, либо деградация. Потом нелегкий период трансформации, когда ты сто раз захочешь вернуться назад, туда, где было тепло и комфортно, а потом... Потом наконец-то наступает то, ради чего, собственно, и затевался весь этот "сыр-бор" с переменами - бонус, каждый раз разный, но вполне ощутимый. Ты поднимаешься на ступеньку, а иногда даже и на две-три ступеньки, вверх по лестнице своего развития. А так гляди и до просветления дойти можно!)
Перемены, изменения, движение - все это должно быть неотъемлемой составляющей нашей жизни. Эти действия превращают наше существование в настоящую жизнь и ведут нас по пути нашего развития. Глупо и бесполезно противиться переменам, необходимо просто довериться своему миру и, следуя голосу НО, творить свою жизнь. Творить осознанно, понимая, зачем тебе это нужно. И не бояться никаких трудностей и сложностей, не бояться, когда опускаются руки и все вокруг тебя рушится. Путь воина он не всегда спокойный и мирный. И не знаю, как вы, но я, несмотря на все шишки, синяки, раны и слезы, полученные на этом пути, выбрала бы его снова, потому что такой путь учит. Учит жить, благодарить, ценить, прощать, радоваться, грустить и любить. Так что пускай ветер перемен врывается в мою жизнь почаще!
P.S. Я наконец-то сняла квартиру и уехала от родителей. Этой важной перемене в моей жизни и посвящаю этот пост.
Комментарии
Отправить комментарий