Мне 29. Ну почти. Для кого-то это много, для кого-то, наоборот, мало. Для меня это просто мой возраст по паспорту. Я его никогда не скрывала и не стеснялась. Может, дело в том, что, увидев меня в "реальной жизни", мне обычно дают меньше. Так что я для себя решила, пока у меня просят показать документы при покупке алкоголя и спрашивают "Это вам такие книги по внеклассному чтению задают читать?", касательно своего возраста я переживать не буду. Тем более, что в душе я - большой ребенок. И знаете, я до сих пор не могу понять, хорошо это или плохо. Наверное, ни то, и ни другое. Просто факт.
Большая благодарность моим родителям за то, что они все эти 29 лет моей жизни меня лелеяли и оберегали от всех так называемых невзгод и несправедливостей жизни. Благодаря этому я выросла такой правильной девочкой во всех смыслах этого слова. Возможно, немного избалованной, но не настолько, чтобы позволять себе до сих пор сидеть у них на шее. Я выросла старательной, умной, честной, справедливой, ответственной и доброй. Ну почти "perfect girl". Эти качества, как правило, замечали все, и многие говорили: "Какая хорошая девочка!" И я изо всех сил старалась держать эту марку "хорошей девочки". Слушалась родителей, никогда не шла против их воли, а если иногда такое и случалось, то потом очень долго жалела об этом. В итоге из меня выросло этакое слабохарактерное существо. Но внутри этого слабохарактерного существа был спрятан очень мощный стержень, стержень моей собственной личности, которая очень долго наблюдала, как из меня лепили "хорошую девочку". И в один прекрасный день меня от всей этой "хорошести" буквально начало тошнить. У моей личности наконец-то лопнуло терпение и она начала расправлять свои крылья. Конечно, это произошло не в один миг, да собственно говоря, это до сих пор происходит. Бунт зрел долго и этот процесс созревания оказался очень болезненным и тяжелым как для меня, так и для моих родителей. Ведь пытаясь оградить меня от всего "плохого" в этом мире, они и не заметили, как "посадили" меня в клетку, в которой я постепенно начала задыхаться. Потерялась нить, которая вела меня по жизни, потерялось мое истинное "я", замещенное десятками фальшивых масок. И когда я окончательно поняла, что "дело пахнет керосином", начала всячески сотрясать свою основную зону комфорта, надеясь, что оставаясь в ней, получится вновь отыскать свою нить жизни. Сыроедение, биоэнергетика, поездка в Таиланд, уход с работы... Все это по-своему помогало. Благодаря чему-то я "поднималась высоко в небеса", крепко удерживая свою нить жизнь, благодаря чему-то, наоборот, с оглушительной высоты падала лицом в лужу, вновь выпуская нить из рук. Вообще до недавнего времени я даже и не догадывалась, какие масштабные сдвиги и изменения произошли со мной, как личностью, за последние несколько лет благодаря всем этим взлетам и падениям.
Да, я до сих пор не вышла замуж. Да, у меня нет парня, да и вообще с личной жизнью как-то не очень всё клеится. Да, на меня с сочувствием смотрят многие знакомые тетушки, в очередной раз повторяя "Такая хорошая и умная девочка, а до сих пор не замужем!" Да, на День рождения у меня постоянный "передоз" от пожеланий "наконец-то найти свою вторую половинку". Знаю, что многие желают этого вполне искренне, но всё равно это меня ужасно раздражает! Потому, что в глубине души задевает за что-то "живое" и важное для меня. Я не боюсь себе в этом признаваться, как больше не боюсь открыто делиться своими "тараканами" с другими людьми. Уже не боюсь. А ведь изначально хотела писать только о том, какая я - молодец! Но потом поняла, что сейчас везде, в том числе и в Интернете, и без меня хватает "молодцов". Один говорит "делай, как я, и у тебя будет идеальная фигура", другой - "подписывайся на мои видео и я расскажу тебе, как найти свою любовь", третий - "слушай мои советы и скоро станешь очень богатым" и т.д. И все они такие идеальные - красивые, стройные и богатые. Нет, ну молодцы, конечно, и кому-то эти люди действительно в чем-то помогают. Но таких единицы. Остальные же смотрят, слушают, пытаются что-то делать, но почему-то очень часто ни здоровья, ни счастья, ни денег от этого у них не прибавляется... Я тоже когда-то хотела, чтобы за мной следовали люди, хотела им помогать, пока не поняла, что ничего в этом мире вообще не понимаю, что мне самой ещё учиться и учиться. И я это делаю, и многими уроками, которые прохожу, делюсь с вами в своем блоге. Не претендуя ни на что. Ну разве чуть-чуть на то, что кто-то в моих заметках откроет и поймет что-то для себя, и это как-то поможет ему/ей в жизни. Ну или хотя бы прочитав мой пост подумает "А ведь интересно девочка пишет". Для меня это будет высшая награда.
Возможно, еще через год, на свой 30-й День рождения, все, что для меня важно сейчас, будет казаться мне глупым, но вот уже последние 5 лет я ни на миг не засомневалась в том, что двигаюсь не то чтобы в правильном, скорее, в нужном мне направлении. Бывает, что конечно блуждаю долго по разным закоулкам, но основного направления в общем придерживаюсь. Направление это - навстречу себе самой, настоящей, не "хорошей девочке", а просто такой, какая я есть, со всеми белыми и черными красками внутри. И я рада, что мне ну никак не сидится в этом созданном моими родителями пруду комфорта, вода в котором уже давно начала застаиваться.
Наверное, я могла бы уже давно выйти замуж, иметь ребенка и жить себе спокойно без каких-либо проблем. Могла бы, варианты были, если бы не одно НО. И это НО сидит внутри меня и жаждет большего. Жаждет ответственности за свою собственную жизнь! Жаждет трудностей, которые его научат эту ответственность нести. Жаждет ломать и строить, встречаться и расставаться, познавать и открывать, в общем ЖИТЬ так, как оно само хочет! Для кого-то это может показаться глупостью - бросать комфортное насиженное место, где тебе ничего не страшно, где тебя могут всегда подстраховать и защитить, и отправляться в вольное плаванье, где уверенности нет ни в чем! Да, зона комфорта она такая - бывает обнимет тебя так нежно своими "ручками", и тебе сначала так приятно, так тепло. Ну кто же от такого захочет убегать?! Только потом вдруг ты начинаешь ощущать, что эти "ручки" начинают тебя сжимать все сильнее и сильнее, в один миг тебе становится трудно дышать, а уже в другой ты понимаешь, что тебя нахально душат! Вернее не тебя самого, а твое внутренне "я", то самое, которое истинное и которое есть на самом деле ТЫ. Многих удается задушить. Не то чтобы эти люди умирали, нет, они продолжают жить, другой вопрос КАК они это делают? Но это их выбор, и судить его я не собираюсь. Другие же понимают, что для того чтобы жить по-настоящему, нужно срочно из этих "любящих ручек" вырываться. Будет сложно? Да. Некомфортно? Да. Непонимание других людей? Возможно. Разочарование? Не исключено. Но это будет твой личный выбор, за который ты самостоятельно понесешь ответственность.
Возможно, еще через год, на свой 30-й День рождения, все, что для меня важно сейчас, будет казаться мне глупым, но вот уже последние 5 лет я ни на миг не засомневалась в том, что двигаюсь не то чтобы в правильном, скорее, в нужном мне направлении. Бывает, что конечно блуждаю долго по разным закоулкам, но основного направления в общем придерживаюсь. Направление это - навстречу себе самой, настоящей, не "хорошей девочке", а просто такой, какая я есть, со всеми белыми и черными красками внутри. И я рада, что мне ну никак не сидится в этом созданном моими родителями пруду комфорта, вода в котором уже давно начала застаиваться.
Наверное, я могла бы уже давно выйти замуж, иметь ребенка и жить себе спокойно без каких-либо проблем. Могла бы, варианты были, если бы не одно НО. И это НО сидит внутри меня и жаждет большего. Жаждет ответственности за свою собственную жизнь! Жаждет трудностей, которые его научат эту ответственность нести. Жаждет ломать и строить, встречаться и расставаться, познавать и открывать, в общем ЖИТЬ так, как оно само хочет! Для кого-то это может показаться глупостью - бросать комфортное насиженное место, где тебе ничего не страшно, где тебя могут всегда подстраховать и защитить, и отправляться в вольное плаванье, где уверенности нет ни в чем! Да, зона комфорта она такая - бывает обнимет тебя так нежно своими "ручками", и тебе сначала так приятно, так тепло. Ну кто же от такого захочет убегать?! Только потом вдруг ты начинаешь ощущать, что эти "ручки" начинают тебя сжимать все сильнее и сильнее, в один миг тебе становится трудно дышать, а уже в другой ты понимаешь, что тебя нахально душат! Вернее не тебя самого, а твое внутренне "я", то самое, которое истинное и которое есть на самом деле ТЫ. Многих удается задушить. Не то чтобы эти люди умирали, нет, они продолжают жить, другой вопрос КАК они это делают? Но это их выбор, и судить его я не собираюсь. Другие же понимают, что для того чтобы жить по-настоящему, нужно срочно из этих "любящих ручек" вырываться. Будет сложно? Да. Некомфортно? Да. Непонимание других людей? Возможно. Разочарование? Не исключено. Но это будет твой личный выбор, за который ты самостоятельно понесешь ответственность.
Конечно, жить своей жизнью сложно, но это же так интересно. Это помогает раскрыть себя, раскрыть для себя весь мир как раз таким, какой он есть на самом деле, со всеми его справедливостями и несправедливостями. Это дает потенциал развитию и реализации своей миссии в этой жизни. Глубоко копнула? Ну я такая) Настоящая я. Не хорошая и не плохая. Мне понадобилось целых 29 лет для того, чтобы понять, что хорошее - не всегда может быть "хорошим" для тебя лично. В жизни нужно всё. Поэтому водрузив на плечи свою ответственность я отправляюсь исследовать мир. Свой мир, таким, как я его вижу. Исследовать всеми возможными методами. Конечно, масштабных действий и изменений сразу ждать не стоит. Но вода камень точит! Успею, ведь мне пока еще только 29 лет)
Комментарии
Отправить комментарий