ОТКРОВЕННО ОБ ОТДЫХЕ НА САМУИ И О СЕБЕ

Есть две категории людей: те, для которых дом - то место, где они сейчас живут, и те, кто не может жить долго вдалеке от того места, где они родились и выросли. Вот я отношусь именно ко второй категории людей. Не то чтобы я не люблю путешествовать, люблю и даже очень, но долгое время, проводимое вдалеке от дома, для меня становится пыткой, при этом как бы хорошо не было в том месте, в котором я временно нахожусь.

На Самуи, действительно было хорошо, за исключением жары, к которой я так и не смогла адаптироваться. Очень много зелени и цветов, от которых порой исходит такой приятный аромат, от которого кружится голова. Невероятно живописные виды на горы, поросшие пальмами. Не менее живописные пейзажи пляжей, от которых порой захватывает дух, и ты задумываешься - это все реально или просто сон? Приятный белый песочек нежно ласкает ноги. Теплое море так и манит своей прозрачностью и голубизной! Купаться в нем - сплошное удовольствие! Небольшие волны нежно ласкают тебя,  забирая с собой все негативные и нехорошие мысли, которые тебя мучают. Особенно красиво море на закате. Этой картиной можно наслаждаться вечно, и даже слова "прекрасно" недостаточно, чтобы все это описать! Когда дневная жара уже спала и солнышко уже горячо не обжигает тебя, а лишь бросает ярко желтые блики на морскую гладь, когда небо вокруг него окрашивается светло-розовыми и кремовыми красками из-за небольшого тумана, который наблюдается на горизонте, когда на фоне этого потрясающего заката ты видишь фигуру тайца, купающего в море своего буйвола, и когда ты в это время сидишь и наблюдаешь за всем этим в прибрежном кафе, украшенном ракушками, тихо поцокивающими на ветру,  попивая прохладную кокосовую водичку и слушая буддистскую мантру, которая доносится из колонок, то именно в такие моменты понимаешь, что СЧАСТЬЕ ВОТ ОНО, ПРЯМО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, ВОКРУГ ТЕБЯ, ПРОСТО ОГЛЯНИСЬ И ТЫ ЕГО УВИДИШЬ! И для того, чтобы быть счастливым, на самом деле не нужен НИКТО и не нужно НИЧЕГО, потому что счастье, для которого нужен кто-то или что-то - кратковременно и иллюзорно, это самообман. ВСЕ, ЧТО НУЖНО ДЛЯ ИСТИННОГО СЧАСТЬЯ, У КАЖДОГО ИЗ НАС УЖЕ ЕСТЬ! ВНУТРИ НАС САМИХ! НУЖНО ПРОСТО ЭТО ПОНЯТЬ! И каждый приходит к этому пониманию своим путем - кто-то путем медитаций, кто-то путем голодания и очищения, а кто-то внезапно ни с того ни с сего начинает понимать это. У меня этот путь только начался - сначала было сыроедение, потом голодания и очищения и сейчас - мой отдых на Самуи. Это мой путь, и на каждом отрезке этого пути я собираю частички того паззла, который в самом начале моего появления на свет специально был разрушен, чтобы в течение своей жизни я смогла собрать его снова. И я его собираю. И процесс этот не из простых, но тем не менее с течением времени элементов становится все больше и больше и уже начинает вырисовываться более-менее четкая картинка. И Самуи помог мне в этом очень сильно. 

На самом деле пребывание на райском острове для меня было мало чем похоже на райский отдых. В этот момент, наверное, многие возразят: "КАК ТАК?  На Самуи такая потрясающая природа, море фруктов, что тебе еще нужно, девочка? Бери и наслаждайся жизнью!". Оно то так, но жизнью насладиться у меня там вовсе не получилось, и на то были свои причины. Не мой это РАЙ, несмотря на присутствие всех необходимых райских атрибутов. Для меня пребывание здесь превратилось на отбывание срока, как выразился однажды мой папа. Не стал этот остров для меня вторым домом, коим он стал для многих россиян и украинцев, и ни дня я не чувствовала себя там как дома. Наоборот - одиночество, потерянность, безысходность, отчаяние, раздраженность, обида, гнев - вот лишь небольшой перечень того спектра чувств и эмоций, которые я пережила за время своего месячного пребывания на этом острове. Самуи стал для меня настоящей школой жизни, которую я прошла и вышла из нее намного опытнее и сильнее, чем была до этого. Причем испытывал меня на прочность не только сам Таиланд, а и человек, с которым я сюда приехала (конечно, он делал это не специально, и на самом деле я ему глубоко благодарна за все эти испытания).

"Что же тебе не так?", - спросите вы. Все в целом, если отвечать коротко) На самом деле, жаркий и влажный тропический климат, как оказалось, мне совершенно не подходит, я его переношу довольно тяжело. Ладно там солнце, +35, но то, что влажность очень высокая и постоянное ощущение, что ты в бане и дышать нечем, вот это для меня было тяжелее всего! Хочется вдохнуть свежести - а не откуда просто! Кроме того по такой жаре особо ничего не сделаешь. Сидеть целыми днями на пляже, конечно, хорошо, но на третий день это надоедает. Гулять по солнцепеку - тоже особого удовольствия не доставляет. Остается только сидеть в бунгало под кондиционером. В общем дневная жара стала пыткой №1 для меня.

Пытка №2 также проявилась практически сразу. Звучит парадоксально, прежде всего, для меня самой, но за месяц проживания в Таиланде мой организм так и не смог перестроится на тайское время и упрямо жил по украинскому времени. Что это означает? Это означает то, что ложилась спать я где-то в 4-6 часов утра, а просыпалась - в 11-12  часов дня))) Причем сколько я не пробовала укладываться пораньше, это превращалось в простое валяние в постели. В добавок к этому сон у меня был очень плохой - беспокойный и прерывистый, к тому же практически каждую ночь/утро я видела кошмары. Следует также отметить, что более-менее крепко уснуть удавалось под утро. Вследствие этого мое желание бегать по утрам накрылось большим медным тазом(((

Пытка №3 - это мой внешний вид. То ли из-за климата, то ли из-за каких-то иных причин, но с самого начала моего пребывания в Таиланде все лицо снова обсыпали мелкие прыщики, которых до поездки не было.  Похожая ситуация и с волосами - они жирнеют буквально на глазах! И вообще чтобы придать им более-менее презентабельный вид, приходиться пользоваться феном, но и то его удается сохранить вовсе ненадолго((( Добавьте к этому постоянные невысыпания и получается картина что надо! Единственное, что спасало ситуацию - это загар) Кстати, загорела я не очень сильно, скажем так, скорее естественно, и получилось это практически без серьезных обгораний, что радует.

Ну и самой большой пыткой, конечно, оказалось совместное проживание и пребывание на острове не с "тем человеком", что, я не исключаю, могло стать ключевым фактором того, что отдых в целом не задался. Причем я пишу это без каких-либо намеков и попыток обидеть этого человека, ни в коем случае! Просто мы с ним оказались НАСТОЛЬКО РАЗНЫМИ ВО ВСЕМ (хотя до поездки нам казалось наоборот), что на самом деле поразительно, что мы вообще смогли так долго прожить вместе, не убив друг друга))) (при этом в силу своей эмоциональности, скорее всего, убила бы его я)))) Это сейчас я могу писать об этом с улыбкой, но были моменты, когда я слез не могла удержать из-за этого. Не то чтобы я строила планы касательно нашего совместного будущего, хотя мысли такие были, но меня разочаровало то, что я и подумать не могла, что отдых с ним окажется в сто раз хуже, чем отдых в одиночку.  Но с другой стороны он мне мне дал так много, что я даже не знаю, как его благодарить за это! Во-первых, в нем, как в отражении себя, я увидела все то, что не принимала в себе. Я знала, что у меня это есть, но всегда пыталась себя сделать такой "белой и пушистой". Не иначе как самообман) Грубость, обжорство, эгоизм, неряшливость сначала вызвали во мне волну неприятия и раздражения, но затем я поняла, что злюсь, прежде всего, не на него, а на себя саму, ведь во мне в той или иной мере все это есть. Это позволило мне посмотреть на себя с другой стороны. Во-вторых, несовместимость интересов вместе с теми качествами, которые меня раздражали, привели к тому, что основную часть времени на Самуи я стала проводить в одиночестве. Были, конечно, варианты завести новые знакомства на месте, но мне этого не хотелось совсем. Вместо этого я начала проводить время с самой собой. Сначала, конечно, было очень одиноко и некомфортно, но день за днем становилось все легче и интереснее. Побыв длительное время сама с собой, как мне кажется, я сумела переломить ту нисходящую линию жизни, по которой я следовала последние полгода, и продвинуться на несколько шажочков вперед в самопознании и понимании.

Нет, это не просветление, не осознание чего-то нового, но в то же время забытого старого. Я уже не раз пыталась заниматься так называемым духовным развитием и иногда мне казалось, что я действительно что-то "постигла" и поднялась на ступеньку выше, но затем что-то происходило в жизни и я понимала, что нифига я не стала более "просветленной" и духовной. Поэтому я забросила процесс "специального духовного просвещения" и начала просто жить, спотыкаясь, падая и снова поднимаясь. И о чудо! Именно в процессе вот такой обычной жизни, я начала замечать и понимать гораздо больше, чем специально пытаясь что-то постичь. Ведь отчаянно пытаясь стать "духовно просветленными"  т.е. стать продвинутее, мудрее, да что душой кривить - лучше остальных людей, желая познать самого себя и смысл жизни, многие люди, наоборот, становятся менее духовными! Они перестают ЖИТЬ и вместо этого их жизнь превращается в гонку за просветлением. (Конечно, не у всех так, но у подавляющего большинства все происходит именно подобным образом). Я тоже была такой! Все пыталась познать себя, чтобы понять свои истинные цели в этой жизни, чтобы жить в соответствии с ними и стать этакой идеальной Викой! Я ни в коем случае не хочу сказать, что это плохое стремление! Нет, наоборот! Но, не приняв себя таким, каким ты есть, познать себя нереально!Это тупиковый путь! Любое самопознание должно начинаться с принятия себя самого со всеми достоинствами и недостатками, какие у тебя есть! Принятия и любви к себе!

Вот как раз с этим - с принятием себя и любовью, мне и помог этот отдых, Самуи, а также друг, с которым я сюда приехала. Оставшись фактически наедине с собой, со всеми своими тараканами, зависимостями и страхами вдалеке от дома, от всех близких и родных мне людей, я наконец-то начала все расставлять по полочкам в своей голове. Да, это довольно неприятный и болезненный процесс, и не все получается с первого раза, НО другого выхода у меня там не было -  не к кому было бежать, не с кем убивать время, чтобы уйти от самой себя, некому было поплакаться (за исключением мамы в скайпе). И тут мне пришло понимание - КАК ЖЕ ГЛУПО ПЫТАТЬСЯ ДОСТИЧЬ ДУХОВНОГО ПРОСВЕТЛЕНИЯ И ВОЗВЫСИТЬСЯ НАД ВСЕМИ ЗЕМНЫМИ ДЕЛАМИ, ТАК И НЕ ДОСТИГНУВ ГАРМОНИИ И ПРОЦВЕТАНИЯ В ЭТИХ САМИХ ЗЕМНЫХ ДЕЛАХ! Это как захотеть сразу бегать, не научившись ходить! Ведь все мы воплотились в этом материальном мире на земле не просто так, а для того чтобы научиться жить в гармонии, благости и любви, чтобы научиться жить счастливо в своем физическом теле, а вместо этого многие из нас, глубоко несчастные и недовольные своей жизнью, бросаются изучать сферы духовного и возвышенного, чтобы убежать подальше от не сложившегося земного! НЕ ПОЛУЧИТСЯ! Так само как и бегать, не научившись ходить. Вот я была такой же. Старательно духовно развивалась последние два года, хотя в душе отчаянно хотела любить и быть любимой, но боялась себе в этом признаться! Все эти практики, медитации, помощь другим людям - мне казалось, что таким образом я чувствую себя счастливой и мне не нужен никто, но это был очередной самообман. Нужен, и еще как нужен! Поэтому возвращение домой будет приземлением с небес не только в прямом, но и переносном смысле. Пора приниматься за земные дела, а более высокое и духовное никуда от меня не денется и будет ждать своего череда. Что интересно, в подтверждении своих мыслей получила вот эту информацию. Всем духовно просвещающимся очень рекомендую с ней ознакомиться.

Почему "духовные " практики не ведут к Процветанию?..

И еще важный пункт, из-за которого мой отдых на Самуи мягко говоря не сложился -  это ТЯГА К РОДНОЙ ЗЕМЛЕ. Да, я действительно очень привязана к дому и никогда еще не проводила так много времени вдалеке от него! Подобно маме и ребенку я связан невидимой пуповиной с моим двором и огородом, с каждым деревцем, которое в нем растет и с травкой, в которой я так люблю лежать летом и читать или  просто слушать пение птиц; с моей комнатой и всеми вещами, которые есть в моем доме и которые делают мою жизнь комфортной; с улицей, на которой живу, скамейкой возле двора, на которой не раз целовалась с мальчиками и сидела с подругами, каштаном, который сама же посадила еще в детстве и который долго не хотел расти, а потом в друг за пару лет вымахал такой большой; с номером 21 на моем заборе, который все очень легко запоминают, потому что "очко"))); с моим родным Пересечным, где все друг друга любят обсуждать, где есть свалка, которая находится недалеко от моего дома и многие соседи любят мусорить и сжигать все подряд, но в то же время это место, где все друг друга знают и в случае беды стараются друг другу помочь, где прошло все мое детство с друзьями и где я встретила свою первую любовь, место где есть красивые леса и где ночью можно просто подняв голову увидеть тысячи звезд; с моим не менее родным Харьковом, который чтобы ни говорили для меня является самым красивым и самым лучшим городом, который подарил мне столько друзей и ярких моментов в моей жизни и по которому я так люблю гулять. Ну и самое главное - больше всего я привязана к своей семье, родным и близким мне людям! Правду говорят, что мы редко ценим то, что имеем. Вот так и я! Вечно не довольная тем, что меня постоянно контролируют родители, постоянно названивая мне, когда я где-то поздно гуляю или читая лекции перед тем, как я куда-то поздно собираюсь идти, хотя мне уже 28 лет скоро будет! Я даже хотела из-за этого от них переехать, снять квартиру и жить в одиночку. Так вот на Самуи, где меня никто не контролировал, и я сама спокойно могла гулять где-угодно  хоть всю ночь, я поняла, что эти люди очень меня любят и эта сверхзабота и переживания  - прямое проявление их любви ко мне.  Кроме того, я поняла, что я их люблю не меньше! Мамочку, которая самая нежная, самая заботливая и самая ранимая в этом мире, и папу, с которым мы часто конфликтуем на почве его сложного характера, но который, я уверена, на самом деле сделает все, чтобы мы с мамой были в целости и сохранности. И я люблю их такими, какие они есть! Со всеми их недостатками, ведь если бы не было их, то и они не были бы такими, какие они есть, и жили бы мы по-другому, и я была бы  не я, потому что воспитали бы меня не так. И вообще все было бы не так. Но если все есть так, как есть, значит это так необходимо, и для меня, и для них! И я счастлива на самом деле, что у меня есть такие замечательные родители! И кошка) Мариса, которую я тоже люблю и по которой скучаю не меньше. Она для меня как ребенок, которого я вырастила и воспитала, и которому всегда старалась дать все самое лучшее! И должна признать, что у меня это получилось довольно неплохо! Привязана я и к своей тете, которая смело следует моим советам по здоровому питанию и даже сыроедила некоторое время; крестному, в котором сочетается доброта, внимание и забота, которыми он меня одаривал с самого детства и продолжает это делать и сейчас; моему дедушке, который все пытается подыскать мне подходящего жениха и надеется дождаться правнуков; моим троюродным брату и сестре, которые мне как родные на самом деле, потому что с ними рядом   я выросла и повзрослела; к своим подружкам, с которыми, к сожалению, почему-то общаюсь редко, часто ссылаясь на какие-то дурацкие причины; по моим друзьям-сыроедам и встречам клуба сыроедов, которые так заряжают позитивной энергией и позволяют познакомиться с мега интересными людьми! Всех этих людей я в той или иной степени люблю, и все они являются частичкой меня! Так само как частичкой меня является и мой дом, земля, на которой я родилась, улица, по которой я живу, поселок, в котором я выросла, город, в котором прошла моя юность, страна, в которой я родилась, планета, на которую я пришла... И я являюсь частичкой этого всего!  Но на Самуи из вышеперечисленного мной нет ни любимых мною людей, ни моего дома, а для меня это существенно важно, поэтому долго там, да и вообще в любом другом месте, жить мне было бы сложно, это как потерять частичку себя!

Таким образом я в очередной раз убедилась, что от своих проблем и от себя самого убежать невозможно! Все можно и нужно решать на месте! Забавно, что понимание этого пришло мне за тысячи километров от дома))) Сейчас мне с самой собой все чаще становится комфортно, спокойно и .... весело))) Но для того чтобы понять, кто есть Я и как много хорошего в моей жизни, мне нужно было уехать далеко от дома и пожить некоторое время без всего этого, т.е. выйти из зоны своего комфорта, а это сделать ой как нелегко, ведь всем нам нравится  нежиться под теплым одеялом дождливым осенним утром и никак не хочется вылазить из под него и становится на холодный пол, одеваться и выходить на улицу, где дует пронизывающе холодный ветер и дождь моросит прямо в лицо. Хотя вполне возможно, что выйдя на улицу где-то за поворотом нас ждет встреча, которую мы так долго ждали. Но мы не узнаем этого пока будем продолжать нежиться под одеялом - голодные и неудовлетворенные жизнью, зато в тепле) Вот Самуи как раз и стал для меня холодным ветром и моросящим дождем! И на этом Mission Completed! Как ни крути, но мне там не место, особенно после того, как я  осознала, что все у меня дома так, как нужно, что меня там всегда ждут и любят, независимо от того,  сыроед я или не сыроед, просветлненая я или непросветленная, худая я или толстая. Мои родные и друзья любят меня просто потому, что я есть Я и принимают меня такой, какая Я есть! Так почему же я не могу этого сделать сама - полюбить и принять себя такую, какой я есть? И я уже не вижу разумных ответов на этот вопрос просто потому, что их нет.

Самуи мне помог познать, научиться понимать, принимать и любить себя, когда я, уверенная в том, что во мне килограмм 10 лишнего веса, все-таки одела купальник, сфотографровалась на пляже и выставила фото Вконтакте, не стесняясь своего тела; когда я ночью в  одиночку на пляже босиком на песке танцевала под свои любимые песни, а потом после этого разделась и нагишом искупалась в море; когда не стала себя ругать за очередной купленный и съеденный вечером хлеб; когда перестала каждый раз подрисовывать брови и замазывать прыщики, выходя из дому... И этот процесс у меня продолжается, и с каждым днем я становлюсь свободнее и гармоничнее, обретая уверенность в себе и внутреннее спокойствие, которое очень важно для меня, ведь последние годы я очень сильно держала саму себя в тисках в погоне за идеальным образом просветленной духовно продвинутой девушки-сыроедки. Только сейчас понимаю, настолько это было глупо -повесить на себя ярлык, а потом из кожи вон лезть пытаясь доказать в первую очередь даже не себе, а другим, что я именно такая и есть, думая, что такой меня полюбят люди, а затем и я сама смогу себя полюбить. Но... Чем больше я старалась, тем сильнее я отдалялась от нарисованного в голове образа и тем хуже мне становилось. И закончилось все тем, чем должно было - я перестала быть не то, что сыроедом, а даже вегетарианкой. Но не случившись так, возможно, я бы до сих пор истязала себя фанатичной погоней за идеалом, так что все вполне закономерно и своевременно.

Сейчас я больше не хочу и не буду вешать на себя никакие ярлыки типа сыроеда, вегана и т.п. Я питаюсь так, как я считаю нужным и так, как мне комфортно - и физически, и психологически. Да, в моем питании доминируют овощи и фрукты и, скорее всего, так будет всегда, но вареную пищу я также бывает ем, иногда продолжая ругать себя за это, иногда нет. Сейчас я строю свои отношения с едой буквально заново после того, как они были полностью разрушены. Налаживая свой диалог с самой собой, я налаживаю его и со своим телом, и организмом в целом. У меня больше нет желания учить людей тому, как правильно питаться, ведь, если честно, я сама этого не знаю. Сыроедение, к сожалению, не идеально, или многие не знают, какое сыроедение является идеальным. То, что подходит одному, совершенно не работает для другого, и дело здесь не в паразитах, грибках и прочих вещах. Нужно любить себя и уметь  слушать свой организм, а мы разучились это делать, вот и пытаемся следовать за теми людьми, у которых это получается, примеряя их опыт на себя, а потом страдая из-за этого. Я была такой же! В свое время мой организм подсказал мне, что нужно отказаться от мяса, супермаркетной синтетики, а затем и вовсе от вареной пищи, я послушала его незамедлительно, и весь процесс отказа от традиционной еды и три месяца на сырой пище прошли очень гладко и естественно без какого-либо дискомфорта. А затем, когда мое тело, исхудавшее до 39 кг попросило вареной еды, это было воспринято моим уже фанатично заточенным под сыроедение разумом как срыв, и с этого момента началась моя борьба с самой собой, пытавшейся постоянно наставить себя на путь истинный сыроедения, потому что без сыроедения я уже не представляла идеальной себя и я не любила себя несыроеда! Хотя не смотря на все это Я всегда оставалась самой собой, менялась только физическая оболочка, которая говорила "Эй, подруга! Ты очевидно делаешь что-то не так, раз выглядишь то сильно худой, то набираешь лишние кг! Разберись, прежде всего, с собой, а вопрос с едой решится сам по себе!" И на Самуи я наконец-то начала это делать.

 Весь отдых я задавала себе вопросы: "Какого ты вообще сюда приехала?", "Стоило ли переться за тысячи километров от дома, влазить в долги и практически вычеркивать из жизни полтора месяца жизни ради того, чтобы все это время буквально "выживать" и бороться с депрессией?" "Зато у тебя классные фотки Вконтакте, тебе есть что рассказать друзьям, они смотрят твою страницу и думают "Классно ей! Интересная у нее жизнь!", - вот, что ответило мне мое подсознание уже под конец моего отдыха. И тут у меня возник вопрос: "Стоп! Так получается я поехала вовсе не из-за того, что сама этого хотела, а для того, чтобы впечатлить других? Чтобы было что выставить и написать Вконтакте? Чтобы убедить всех, что у меня интересная жизнь, все супер и классно, чтобы впоследствии убедить в этом саму себя? Ну и лицемерка я!!!" И действительно, проанализировав свою жизнь за последние полтора года, у меня нарисовалась четкая картина: все это время я жила не для себя самой, а для других! Пыталась показать, что я такая суперпозитивная, здоровая, духовно развитая и жизнерадостная девушка, у которой все  в жизни просто офигительно! И чем больше я старалась убедить в этом окружающих, тем больше все моей жизни шло наперекосяк и тем больше я отдалялась от себя и поступала не так, как велит мне душа и я этого хочу, а так, как было бы полезно для моего "имиджа". И тут же в памяти всплыло время, когда я начинала сыроедить, нигде активно это не афишировала, хотя в моей жизни тогда происходили поразительные изменения к лучшему и жила я намного гармоничнее, чем когда-либо до этого, ведь жила, прежде всего, для себя, жила так как считала нужным, не пытаясь показаться другим лучше, чем я являюсь на самом деле или научить их чему-то, строя из себя знатока сыроедения и здорового образа жизни. Соответственно, и результат такой жизни был совсем иной, чем сейчас. Так что же со мной произошло? Когда я начала жить ради лайков Вконтакте и мнения других людей? Что душой кривить, на 50% я поехала в Тай именно из-за этого - чтобы впечатлить других. Где-то на 25% из-за того, что поддалась на уговоры друга, который убеждал, что это будет незабываемое и яркое путешествие. В принципе так оно и было бы, если бы не продолжалось так долго (а ведь я изначально знала, что полтора месяца - это очень длительный сок для меня!). Ну и 25% желания ехать было лично моего, но и то преимущественно только для того, чтобы потерять вес на местных фруктах и снова вернуться к сыроедению. В итоге обертка получилась действительно очень яркая, но что внутри на самом деле вы теперь знаете. Зачем я все это написала? Просто не хочу больше лицемерить и в первую очередь перед самой собой! Да, отдых не получился, да, я потратила на него кучу денег, нервов и, скорее всего, здоровья, но он мне был нужен. Нужен, чтобы выдернуть меня из той "клоаки", в которую я погружала себя дома, постоянными чистками, голоданиями, а затем объеданиями и загрызанием себя за неидеальность. Нужен, чтобы посмотреть на это все под другим углом и понять то, что я здесь написала. Прожив все это, я однозначно могу сказать, что у меня появились силы для того, чтобы снова стартовать навстречу настоящей не лицемерной жизни! И если до поездки в Таиланд у меня не было ни единого представления, как это можно сделать, теперь у меня есть определенные понимания с чего нужно начинать. И самое главное - делать это максимально непублично, и делиться со всеми только настоящими успехами, а не яркими обертками!

В общем, самый главный посыл, который я хотела донести - это ЛЮБИТЕ СЕБЯ ТАКИМИ, КАКИЕ ВЫ ЕСТЬ!!! НЕ СРАВНИВАЙТЕ СЕБЯ НИ С КЕМ! ПОМНИТЕ, ВАШ ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ УНИКАЛЕН, ТАК САМО КАК УНИКАЛЬНЫ ВЫ САМИ! ЖИВИТЕ ДЛЯ СЕБЯ В СООТВЕТСТВИИ С ВЕЛЕНИЯМИ ВАШЕЙ ДУШИ, И НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ЧУЖИМ МНЕНИЯМ СБИТЬ ВАС С ВАШЕГО ПУТИ!

P.S. Благодарю всех, кто дочитал этот мой крик души до конца. И искренне прошу прощения у всех, кого, возможно, разочаровала своим признанием. Просто я очень устала от лицемерия, вранья и притворства, надеюсь вы это поймете.

   ,