Моя первая любовь... Не знаю, откуда взялась эта ностальгия, ведь я уже давным давно всё это пережила и отпустила. Может, это из-за того, что после двух лет молчания сегодня утром он вдруг написал мне сообщение. В День Святого Валентина. Какое дурацкое совпадение! Или это из-за тех снов, которые я часто вижу. Там мы снова вместе и при этом я ощущаю себя по-настоящему счастливой, чего никогда не испытываю в так называемой "яви". Это было единственный раз в моей жизни. Это настоящее чувство. Все остальное - лишь пародия, в которой я пыталась играть роли кого угодно, но только не себя самой.
Нам было по 15. Он - юный перспективный футболист. Я - примерная школьница-отличница. Он - городской парень. Я - обычная сельская девчонка. Мы совершенно разные, но тем не менее он что-то увидел во мне. А я вот долго в нем ничего не видела. Он первый признался в любви. Я молчала. Молчала, месяц, два, три, при этом всячески заставляя его ревновать. Когда же в один прекрасный день он развернулся и ушел, сказав, что больше не может терпеть мои выходки, я вдруг поняла, что тоже люблю. И так началась наша история любви. В ней было всё: ссоры, расставания, истерики, слезы, обиды, крики. Но это, с одной стороны. С другой стороны, была искренность, нежность, та настоящесть и естественность, которую многие из нас с годами теряют. Мы никого из себя не изображали и никем не притворялись, нам это было ни к чему. Мы были такими, какие мы есть на самом деле. Я писала ему письма. Он дарил мне розу каждое 25 число месяца, в день, когда мы начали встречаться. Мы не жили в соцсетях. Даже не общались по мобильному. Вместо этого гуляли вечерами, держась за руки. Сидели на лавочке, смотря на звезды и мечтая, какими станем, когда вырастем. Варианты были разными, но в итоге мы всегда оказывались вместе. Хоть мы тогда и были детьми, я всегда знала, что могу на него положиться. То же самое знал и он. Да, нам не хватало мудрости. Мы не понимали, что такое компромисс и зачем он нужен. Наоборот, при первом же случае включали эмоции. Из-за этого наши отношения напоминали собой американские горки.
"Катались" мы 3,5 года. Я спрыгнула с этого аттракциона первой. Ему ничего не оставалось, как последовать за мной. Скоро я пожалела о таком решении, предложила ему вернуться и попробовать все начать сначала, но он не захотел. На этом наши пути разошлись. Конечно, были слёзы, попытки его вернуть, показать, какую девушку он потерял... Но всё тщетно. В итоге - сильнейшая обида и заниженная самооценка, с которой я жила очень много лет. Я настолько разуверилась в самой себе, что во всех следующих отношениях старалась соответствовать чьим-то критериям и представлениям о себе. Была кем угодно, но только не самой собой. Причем люди, с которыми я встречалась, также зачастую играли роли. Печально как-то, что чем старше мы становимся, тем больше на нас давит "багаж" из старых не сложившихся отношений, разочарований и обид. Поэтому, любые новые отношения, как правило, уже начинаются со страха - а вдруг он меня обманет? а вдруг он меня использует? а вдруг он мне изменяет? а вдруг он меня бросит? и т.д и т.п. Вот мы и лезем из кожи вон, чтобы показать другому человеку, какие мы классные, умные, красивые, сексуальные и прочее, боясь, что если он узнает о том, какие мы есть на самом деле, ему станет неинтересно и он уйдет. Не удивительно, что подобные отношения не складываются. На лжи и притворстве никогда нельзя построить ничего прочного и стоящего.
В общем, с тех пор как мы расстались прошло около 12 лет. За это время мы много чего пережили и сильно изменились, но, несмотря ни на что, сумели сохранить дружественные отношения (в этом мудрости хватило обоим). Всё плохое давно принято, пережито и отпущено. Что осталось? У меня лично осталась только благодарность за все те прекрасные моменты, которые он подарил мне в жизни. Благодарность за то, что он показал мне что такое настоящая любовь, не обусловленная никем и ничем, любовь - такая, какой она должна быть. И эта любовь до сих пор живет где-то в глубине наших с ним сердец, и будет жить там всегда, связывая нас друг с другом, где бы и с кем бы мы ни были и чем бы мы не занимались. И я верю, что найдется в моей жизни человек, который даст этой любви новый импульс. Только в этот раз всё будет немного по-другому - всё так же искренне, но более осознанно.
Комментарии
Отправить комментарий