Я просто человек. Из плоти и крови. С чем-то крошечным, но очень светлым и ярким где-то глубоко внутри, в области сердца. Дышу, ем, сплю. Иногда смеюсь. Иногда плачу. Иногда парю в невесомости. Иногда опускаю руки. Но всегда верю. Верю в себя. Верю в ту крошечную частичку глубоко внутри себя,,где-то в области сердца. Верю в любовь, которая спасет весь мир и каждого из нас. Ищу. Ищу ту самую любовь. Любовь, которая поможет увидеть этот мир таким, какой он есть на самом деле. Любовь, которая поможет той крошечной частичке внутри меня вырасти до масштабов Вселенной и слиться с ней воедино. Ищу ответы на вопросы. Вопросы, которые иногда боюсь произносить вслух. Вопросы, на которые мне не сможет ответить никто, кроме меня самой. Вопросы, которые не гарантируют мне спокойной жизни. Вопросы, ответы на которые приближают меня к чему-то великому и родному. Ищу себя. Падаю. Иногда больно. Иногда очень больно. Но всегда поднимаюсь. И с разбитыми коленками и локтями, шишками на голове и смещенными позвонками иду дальше. Иду навстречу себе. Навстречу крошечной частичке у себя внутри, где-то в области сердца. Навстречу чему-то великому и светлому. Первый шаг - самый трудный. Второй дается легче. Дальше - как пойдет. Иногда дребезжу мелкими шажками. Иногда бегу галопом. Иногда спотыкаюсь. Часто спотыкаюсь. Но продолжаю свой путь. Кое-что понимаю. Многое не понимаю. Но хочу понять. Иногда хандрю. Иногда по причине. Иногда просто так. Из-за того, что вновь пошла не туда. Опять споткнулась или упала. Чего-то не увидела. Вовремя не поняла. Поверила. Доверилась. Дала себя обмануть. Придумала. Не приняла таким, как есть. Разочаровалась. Дала обещание. Не сдержала. Хотела сделать. Не сделала. Думала, что поняла. Ошиблась. Струсила. Засомневалась. Обиделась. Кого-то обидела. Отвернулась от себя самой. Потерялась. Ничего не хочу. Не вижу смысла. Темнота. Пустота. И свет в конце тоннеля. От той крошечной частички внутри меня, где-то в области сердца. Желание. Жить. Развиваться. Творить. Любить. Снова в путь. Чтобы спотыкаться. Падать. Учиться. Открывать. Познавать. Понимать. Постигать. Принимать. Реализовать. Расти. Жизнь в движении. Иначе деградация. Иначе смерть. И новая жизнь.
Читаю. Танцую. Гуляю в лесу. Разговариваю с природой. Мечтаю. Веду себя, как ребенок. Пишу. На чем-то заморачиваюсь. Потом это бросаю. Делюсь. Кому-то помогаю. Кто-то помогает мне. Говорю правду. Не притворяюсь. Снимаю маски. Хотя иногда я их ношу. Порой остановлюсь. Лишь молча наблюдаю. Встречаю. Расстаюсь. Но что-то получаю. Еще люблю я тишину. И одиночество. Особенно в лесу. Я там как-будто возрождаюсь. Я говорю сама с собой. Сама себя я вдохновляю. Творю. Свой мир и жизнь свою. Покорно голову склонить не для меня. Чего-то этим добиваюсь. Но не везде и не всегда. Ведь многое еще не понимаю. Не вижу, хотя всегда смотрю. Бывает, что ленюсь. Но все же продвигаюсь. И никогда при этом не сдаюсь.
Многие меня не понимают. Одни считают странной. Другие - ненормальной. Немножко "не того", как говорят. Так это я еще молчу о многом. А то диагноз был бы однозначен. Поставили бы быстро. Без врачей. Замужество. И дети. Для кого-то внуки. Работа-дом-уборка-детский сад. И по накатанной. Когда? Родня вся умирает от нетерпенья. Все еще ждут. Желают мне на День рожденья. Все это вызывает тошноту. Не вижу я себя в этой прекрасной схеме. Пока не вижу. А может не увижу никогда. Ну не такая. Разве это горе? Сама с собою открываю целый мир. И мне не скучно. Мне не одиноко. Комфортно одним словом. Я всегда открыта. Открыта всему и всем. Идеям. Мыслям. Людям. Переменам. Сама ведь переменчива, как ветер. Сейчас хочу, а завтра не хочу. Свободна. Пока не полностью. Но этим дорожу. Имею право выбора. И выбираю. Ту жизнь, которой я живу. Мое самое великое творенье. Возможность. Шанс. Попытка номер икс. Упустить ее легко и просто. Достаточно существовать. Не жить. Так проще. Нет вопросов. Всегда их можно приглушить. И кто-то так "живет" вполне счастливо. И умирает, чтоб родиться вновь. Но мне настолько это чуждо. Такая "жизнь" - шаблон для серых масс. Не говорю, что это плохо. Сама в "системе". Но не кручусь, как винт. Стараюсь жить осознанно. Здесь и сейчас.
Я просто человек. Многого не знаю. Но многое могу. Могу творить. Могу любить. А разве это мало, чтобы весь мир вокруг себя преобразить?
P.S. Навеяно персонажем Изабеллы из романа "Черный обелиск" Э.М. Ремарка.
Комментарии
Отправить комментарий