Бывает так, что хочется очень многое сказать, много о чем написать, но ты просто не знаешь, с чего начать, как правильно сформулировать мысли. Вот у меня в последнее время такое происходит часто. Хочется писать, даже очень, но наступает какой-то ступор как только сажусь за свой ноут и нажимаю на карандашик в верхнем правом углу своего блога... Но сегодня я этот ступор решила прогнать. Просто села и начала печатать. Что-то да получится из этого рассказа.
Как-то незаметно само собой пришло понимание, как же это глупо было два года своей жизни потратить на поклонение еде. Именно так оно у меня и было. Сейчас, когда просматриваю странички некоторых друзей-сыроедов, размещающих один за другим рецепты и фотки какой-то еды, то мне становится радостно, но не за них, а за себя. Радостно от того, что я этот этап своей жизни уже прошла и, надеюсь, все его уроки усвоила. А усваивать мне пришлось ого-го сколько. Пришлось многое переоценить, на многое посмотреть совсем с иной стороны, а главное понять, что не еда является определяющей в жизни, хотя, конечно, и играет существенную роль в ней.
Интересно слышать сейчас от некоторых людей, с которыми я общалась во времена сыроедения, что я тогда выглядела настоящей фанатичкой и общаться со мной было невозможно. Да, сыроедение было для меня всем, но чтобы все было настолько печально, мне так не кажется. Сыроедение помогло мне многое в жизни понять, и, конечно, я изменилась тогда. Но самое парадоксальное, что не смотря на уход с этой системы питания, думаю я сейчас так же, как и тогда Да, с моих глаз спала пелена фанатичности, но все те открытия, к которым я тогда пришла, все они остались внутри меня. И даже, если я об этом предпочитаю не говорить, чаще всего потому что меня не поймут, то это не значит, что все это ушло вместе с сыроедением. Никак нет! Оно все здесь, по кирпичикам составляет мое мировоззрение. Так что друзья, которые считали меня тогда фанатичкой, официально вам заявляю, что несмотря на плюс пару десятков кило, внутренняя начинка у меня не поменялась, и я продолжаю быть все такой же фанатичкой! Наверное, поэтому у меня с некоторыми из вас общение и не клеится. Все это лишний раз доказывает, что еда, конечно, влияет на человека, но так, что от вареной еды люди тупеют и становятся менее осознанными, неправда!
Интересно слышать сейчас от некоторых людей, с которыми я общалась во времена сыроедения, что я тогда выглядела настоящей фанатичкой и общаться со мной было невозможно. Да, сыроедение было для меня всем, но чтобы все было настолько печально, мне так не кажется. Сыроедение помогло мне многое в жизни понять, и, конечно, я изменилась тогда. Но самое парадоксальное, что не смотря на уход с этой системы питания, думаю я сейчас так же, как и тогда Да, с моих глаз спала пелена фанатичности, но все те открытия, к которым я тогда пришла, все они остались внутри меня. И даже, если я об этом предпочитаю не говорить, чаще всего потому что меня не поймут, то это не значит, что все это ушло вместе с сыроедением. Никак нет! Оно все здесь, по кирпичикам составляет мое мировоззрение. Так что друзья, которые считали меня тогда фанатичкой, официально вам заявляю, что несмотря на плюс пару десятков кило, внутренняя начинка у меня не поменялась, и я продолжаю быть все такой же фанатичкой! Наверное, поэтому у меня с некоторыми из вас общение и не клеится. Все это лишний раз доказывает, что еда, конечно, влияет на человека, но так, что от вареной еды люди тупеют и становятся менее осознанными, неправда!
Многие, наверное, читали про мои эксперименты над собой. Последнее мое детище - это программа НВН. Конечно же, я ее забросила)))) Нет, задумка была классная и все там вроде было правильно, но почему то не сработало. Вот плохо у меня все идет через принуждение. Но, наверное, так и должно быть. Никогда не нужно себя ни к чему принуждать, потому что все сделанное под принуждением во благо тебе не пойдет! Это проверено мной уже не один раз. Не заладилось тогда ни с питанием, ни с физическими нагрузками, в общем - ни с чем))) Какой вывод я из этого всего сделала? А то, что ПОКА ТЫ НЕ НАВЕДЕШЬ ПОРЯДОК В СВОИХ МЫСЛЯХ, ПОКА ЖЕЛАНИЕ ДЕЙСТВОВАТЬ НЕ ПОЯВИТСЯ ИЗНУТРИ, ВСЕ ТВОИ ПОПЫТКИ ЧТО-ТО ПОМЕНЯТЬ, ПРОДИКТОВАННЫЕ ЗАБОТЛИВЫМ РАЗУМОМ, К СОЖАЛЕНИЮ, В 99% СЛУЧАЕВ РАНО ИЛИ ПОЗДНО ОБРЕЧЕНЫ НА ПРОВАЛ!!!! Чтобы действительно понять это, мне конечно, пришлось 25 раз наступить на одни и те же грабли, но результат того стоял! Думаю, вы и сами сможете найти сотни примеров в своей жизни, подтверждающих это правило. Поэтому "в топку" были отправлены десятки листиков с разработанными меню на каждый день, с описаниями различных упражнений для идеального пресса, с техниками медитаций и прочее. И я так и продолжала кушать то, что хотела, при этом с ужасом думая, что наступят холода, а я не влезу в свое любимое серое пальто. Холода пришли, и в пальто я, конечно же, не влезла, но жизнь на этом не закончилась! Ведь помимо пальто, у меня еще есть куртка, еще одно пальто и пуховик, в которые я вполне себе влезаю))) Вот пишу это все, и мне становится смешно с самой себя. Ведь, вроде бы, взрослая и умная девушка, а такой ерундой себе мозг клевала долгое время. Да и не только мозг - саму себя заклевывала.
Я старалась измениться каждый день. Очень старалась. Все собиралась проснуться утром, перейти полностью на здоровую и полезную еду, заняться каким-то спортом, читать умные книжки, рано ложиться спать - в общем создать мой идеальный вариант меня. Но в лучшем случае мне удавалось продержаться пару дней, в худшем - до обеда. В голове я понимала отлично, что все зависит только от меня, что только Я могу что-то изменить в своей жизни, но дальше понимания зачастую дело не заходило. А потом что-то изменилось. Что именно? Меня вдохновили на перемены. Один человек, которого я уже давно знаю, пробудил во мне желание перейти от мыслей и разговоров к делу. Мне захотелось меняться, но это желание уже шло откуда-то изнутри. И самое главное - мне захотелось меняться не ради него, а ради себя самой, просто потому что я знаю, что Я могу это сделать, ведь только Я моделирую как свой внешний вид, так и жизнь, которой я живу. Ко мне вернулась вера в себя! Вот что я потеряла в своих попытках снова вернуться на сыроедение. ВЕРУ В СЕБЯ! И я наконец-то снова ее обрела! Казалось мой мир сам притащил этого человека за уши ко мне, видя то, сколько я уже промаялась и промучилась, пытаясь выйти из замкнутого круга, в который по своей неопытности сама себя и затащила. Мы с ним совершенно разные, но это не помешало ему вытащить изнутри меня наружу то, что я потеряла и так долго искала, и за это я ему очень благодарна. Надеюсь, что я ему тоже смогла что-то дать взамен, и он это поймет и воспользуется этим.
Вот такие чудеса бывают) Потом была Зумба, на которую я хожу уже второй месяц и безумно от этого кайфую. Потом корректировки в питании, вплоть до того, что в один день мне захотелось снова по максимуму кушать овощи и фрукты. И я стала это делать. Не потому что я снова хочу быть сыроедом, а потому что сейчас я хочу кушать именно так! Мне хорошо от этой еды и она меня отлично насыщает! При этом никаких запретов. Вот сегодня захотелось сыра. Съела. До вечера ходила с комом в горле. Больше не хочется. Только так, а никак иначе! Проблема с пальто и с внешним видом как-то свалила на десятый план. Честно, я и себе самой, и другим нравлюсь такой, какая я есть сейчас. Больше весь этот кипиш с лишним весом был из-за одежды. На новую у меня особо денег не было, а большинство старой мне стала просто мала. Так что вся эта драма - это всего лишь мое больше преувеличение. Выгляжу я вполне нормально и гармонично. Конечно, было бы неплохо набрать спортивную форму и подтянуть все мышцы, так я над этим уже работаю. Вернее, я с огромнейшим удовольствием танцую) А то, что мне мал размер XS, так пускай это будет самая большая трагедия в моей жизни)
В общем, вот так сейчас обстоят у меня дела. Как будет все завтра? Я не знаю. Я такая непредсказуемая, что в один день могу все перевернуть с ног на голову. Постоянство меня не прельщает - рано или поздно оно становится скучным и приводит к застою. В голове у меня, как и прежде, куча идей и мыслей. Я не останавливаюсь в своем движении, только немного смещаю акценты. Теперь у меня более сложные цели, чем просто быть сыроедом или похудеть. Это скучно, и я из этого выросла. Я ставлю перед собой новые вызовы! Я намерена развивать себя во всех направлениях, а не только в плане ЗОЖ и духовного саморазвития. Я хочу целиком и полностью раскрыться этому чудесному миру, и я хочу, чтобы он передо мной также раскрылся во всех свои красках. Вот такие наполеоновские цели)))
P.S. Первый вызов - писать заметки чаще и не только о своей жизни - принят!
Комментарии
Отправить комментарий