ПУСТОТА

Решила вам показать "другую Вику" - не депутата, не сыроеда, не аналитика, а простую девушку, которая не пишет мотивирующие посты и не строит из себя великого знатока жизни. Итак, представляю вам саркастически-реалистические размышления с нотками оптимизма, написанные три года назад в момент, когда меня в очередной раз "приперло к стенке". Конечно, с того момента многое изменилось, но многое осталось таким же самым. Таким образом, в некотором смысле этот пост актуален и сегодня.

Пустота... Пустота во всём - в голове, в душе, в сердце, в мыслях, в жизни... Каким-то удивительным образом всё умудрилось в один момент потерять для меня смысл. Всё, что было важно вчера, сегодня уже не имеет никакого значения. Нет понимания, зачем мне нужно это делать. Нет желания вообще что-то делать, хотя ещё вчера оно было... Надоели умные книжки, твердящие, что "каждый человек - творец своей жизни", что "все окружающие люди являются нашим отражением" и "что нужно любить и принимать себя таким, какой ты есть, и будет тебе счастье". Бла, бла, бла.... Да я знаю всё это наизусть и вот уже последние лет пять из кожи вон лезу, чтобы полюбить и принять себя "такой, какая я есть", так чего же мне от этого всего становится только хуже!? Ну да, конечно, я делаю что-то не так. Я недостаточно работаю со своим подсознанием, я не проработала свои страхи, не простила своего первого парня, родителей, да и вообще, по большему счету, ничего не сделала, чтобы то пресловутое недосягаемое счастье наконец-то пришло в мою никчемную жизнь. Достало! Всё это достало! 

Вокруг, куда ни посмотри, все пытаются научить друг друга, как правильно жить. И я порой не исключение. Лайф-коучи сейчас на каждом шагу, причем каждый из них утверждает, что решит все ваши проблемы и научит жить "правильно". Всё это у меня вызывает скептическую улыбку) Нет, здорово, конечно, если кому-то они действительно помогают, но я явно не в числе этих людей. Я каким-то магическим образом всё никак не могу вписаться в рамки этого удивительно потрясающего мира. Причем ни в одной сфере своей жизни. И тот непомерный багаж всевозможных познаний, который мертвым грузом лежит на моих плечах, уж никак мне не в помощь. Постановка спектакля моей жизни с шумом провалилась, даже не достигнув кульминации. Видно режиссер с меня фиговый. 

28 лет... Вроде бы немного, но уже не мало. Оптимизм потихоньку исчерпывается, несмотря на то, что пока ещё частенько по-детски накрывают приступы беспричинного счастья. Но надолго ли их хватит? Да и душевное состояние между такими "приступами счастья" становится все мрачнее и мрачнее. Наступает реализм. Нет, "козлов" в жизни, конечно, нет, это просто я какими-то своими действиями или мыслями провоцирую людей так с собой обращаться. Согласно умным книжкам, они же меня полностью отражают! И нужно "всех обязательно прощать", даже если тебе со всей имеющейся наглостью плюнули в душу, а потом ещё и вытерли об тебя ноги. "Помни, ты сама вызвала такое поведение человека, у него и в мыслях то ничего подобного не было и поступил он так для того, чтобы тебя научить. Так что нужно у него ещё и прощение попросить за это!". Да, всё это, бесспорно, правильно, но как же это трудно сделать - простить, понять и отпустить, когда сердце буквально разрывается от боли! Упс! А нефиг было ожидать от человека непонятно чего. Сама нафантазировала себе хэппи-энд, возомнила, что перед тобой "принц на белом коне", который будет любить тебя до гроба и до этого же времени носить на руках и выполнять все твои желания. И теперь кто тебе виноват, что этот "недопрынц" не оправдал твои надежды? Нечего верить в сказки. В 28 лет пора всё это для себя уже уяснить. 

Хорошо, что еще пока пишется. Это, действительно, помогает. Пишется, когда распирает от смеха и когда распирает от слёз. Этого у меня никто забрать не сможет. Это маленькое "моё", чуть ли не единственное, что мне интересно в жизни. И ещё путешествия. Всё остальное - это так, корявые декорации корявого спектакля со мной в главной роли. "Золотую малину" в студию, пожалуйста! Может стоит быть более приземленной? Пить, курить, материться, иметь отношения без обязательств? Может это поможет заполнить ту пустоту, которую изнутри заполнить ну никак не получается? Ведь живут же так многие люди и не парятся там по поводу всякого "саморазвития" и "самопознания". Зачем, если и так хорошо?  

В общем, тупик) По крайней мере, сегодня и сейчас. Да кому я лгу!? По жизни тупик. Что остается делать в этой ситуации? А ничего. Пытаться как-то заинтересовать себя в жизни. Взять себя на слабо в чём-то. Challenges! Обожаю это слово. Нужно ли кому-то что-то доказывать? Нет. Но делая это, ты хоть к чему-то стремишься. Мне стремиться не к чему. Всех, кого могла, я уже разочаровала, кого не успела, того ещё разочарую в будущем. Но ставя перед собой вызовы и принимая их, есть шанс хоть немного познать свою беспокойную душу и понять, чего она хочет. Остальное - игра, спектакль, иллюзия, в которой одновременно всё важно и неважно ничего. Я искренне рада за всех людей, которые обрели в этой жизни счастье. Возможно, и я когда-то его обрету. А пока пустота. Однако, пустота тем и привлекательна, что из нее всё берет свое начало.

P.S. Скоро буде...