Давно не писала. Не то, чтобы не было о чём писать. Конечно, было. И много о чём. А вот чего не было, так это настроения и времени. В общем, довольно таки стандартный набор, всегда оправдывающий неделание чего-либо, в том числе и ведение блога)
Знаете, как-то не задалось у меня начало этого года. Каким-то волшебным образом положения вещей практически во всех сферах моей жизни решили сложиться вовсе не так, как того хотелось бы мне, и испытать меня на прочность. Говоря на своем профессиональном жаргоне, коротко резюмирую вышесказанное - конъюнктура моей жизни резко ухудшилась и я вошла в зону высокой волатильности. Созданная за последние пол-года зона комфорта начала трещать по швам и разваливаться буквально на глазах. Хотелось бросить всё и всех и убежать от этого ада куда подальше. Но я же не из тех, кто идет легкими и заранее проигрышными путями, поэтому, да, было сложно, даже очень, но данный тест был успешно выдержан, и хотя в моей жизни по-прежнему царит полнейшая неразбериха и неопределенность, сейчас есть одно большое НО - меня это уже не расстраивает)
Про перемены я писала уже не раз. Про вызовы тоже. Сейчас в моей жизни полно и того, и другого, но главное, наверное, то, что я меняю профиль своей деятельности. Вообще работа - это для меня такой своеобразный "больной мозоль". Всё время моей профессиональной деятельности меня не покидало чувство, что я занимаюсь не тем, чем должна. После окончания университета под давлением общественного мнения и родителей я влезла в первые попавшиеся "туфли" и так в них до сих пор и хожу. "И ничего, что в них неудобно, я уже к этому привыкла", - так я всегда себя успокаивала. Но "мозоль", который сначала был небольшим, с каждым годом становился всё больше. Конечно, можно было бы терпеть и дальше. Многие так и делают, причем всю жизнь, от чего превращаются в калек потому, что как бы они не пытались абстрагироваться от своего "больного мозоля", всё равно он постоянно напоминает о себе и отравляет собой жизнь. Но я не хочу ходить с этим мозолем, поэтому решила примерить новые "туфли", то есть новую сферу деятельности. На кону стоит многое, поскольку содержу я себя сама. Конечно, в случае чего родители не дадут умереть с голоду и приютят дома, но это путь в никуда( Ну для меня, по крайней мере. Я взрослый человек, поэтому сидеть на шее у родителей или вообще у кого-либо ну как-то вовсе не годится. Еще один момент - совсем не факт, что, когда новые "туфли" окажутся на моих красивых ножках, они не станут натирать их так же, как и те, в которых я хожу сегодня) Но, знаете, меня всё это уже не пугает. Я так устала от того, что всё у меня как-то безрадостно в плане работы, что готова идти в ва-банк. Страхов было много, да и сейчас всегда найдется человек, который с печальным выражением лица тебе расскажет, как тяжело сейчас найти работу (это какой-то закон Вселенной - когда ты хочешь найти новую работу, ОБЯЗАТЕЛЬНО найдется такой "оптимист", который скажет тебе, что "в наше время" это сложно, тяжело, нереально и лучше сидеть там, где плохо, но хоть платят). Но я считаю, что тяжело лишь тем, кто постоянно говорит об этом, но сам ничего не ищет и не делает. Я же делаю и не боюсь сложностей, наоборот, они меня стимулируют. Поэтому у меня всё получится, если не в тех "туфлях", которые я примеряю сейчас, то точно в каких-нибудь других)
Много было разочарований. В людях, прежде всего. Но тут злую шутку в очередной раз сыграли мои ожидания и несовпадение с реальностью образов, выстроенных в моей голове. Это всегда больно, когда тебя бросают люди, которых ты впустила в свой круг доверия. За последние пол-года в моей жизни было два таких человека. Я даже позволила себе на них немного пообижаться) Но потом остыла, подумала, сложила все кусочки пазла и тарррам! всё произошедшее оказалось вполне логичным. Минус всего этого - испорченный Новый год и первая половина января, плюс - закрепление уже пройденного материала, что в дальнейшем снижает вероятность повторного наступления на одни и те же грабли)
А есть еще депутатство - источник колоссального опыта и самопознания. Тут всё традиционно - желание сложить мандат - новый подъем энтузиазма - желание сложить мандат - новый подъем энтузиазма и так по кругу. Но есть и прогресс. Если раньше мое "я" растворялось в этой системе, то сейчас оно всё четче начинает из нее выделяться. В чём это проявляется? В первую очередь, в том, что если сначала я как-то вовсе потерялась в этой новой для меня деятельности и задвинула все свои жизненные принципы куда подальше, больше приспосабливаясь к мнению других людей, то сейчас я к ним уверенно возвращаюсь. Вместе с первой критикой ушел и страх кому-то не понравится и сделать что-нибудь "не так". Еще больше укрепилось понимание того, что нечего навязывать свою помощь, когда тебя об этом не просят (салют, сыроедние!). У меня нет абсолютно никаких амбиций построить себе политическую карьеру. Потерялся смысл постоянного пиара в соцсетях. Вдруг это всё стало мне не нужно, потому что для меня как для человека, как для личности намного важнее то, что я реально делаю, а не то, что обо мне говорят и какие регалии на меня навешивают. Поэтому сейчас я просто потихоньку стараюсь делать то, о чем писала в своей программе, то, что я считаю нужным делать и то, что соответствует моим внутренним убеждениям и принципам, а также помогать тем людям, которые меня об этом просят. Что-то получается, что-то нет. Но каждый маленький успех придает сил двигаться дальше, а каждое маленькое "спасибо" намного ценнее любых корочек и похвал.
Таким образом, в результате всех этих жизненных пертурбаций, на первый взгляд плохих и тяжелых, я каким-то необычным образом выхожу на себя настоящую. Возвращается много чего ценного, что было потеряно за последний год. Кроме того, на поверхность выходят вещи, которые я всегда знала, но не замечала в себе. Всё это, конечно, происходит не просто так, а в результате колоссальной работы, которую я проделываю над собой. Я вообще много работаю над собой, чего многим не понять да и нужно ли им это делать? Знаете, иногда даже задаю себе вопрос, смогу ли я когда-нибудь остановиться, перестать всё анализировать, находить какие-то смыслы, взаимосвязи, приходить к выводам и удивляться, насколько всё логично в этом мире. Ответ всегда один - нет, потому что для этого я пришла в этот мир. Плыть по течению, конечно, увлекательно, но гораздо увлекательнее взять в руки весло и грести туда, куда тебе самой хочется. И в этом вся я)
Комментарии
Отправить комментарий